Eiits, jangan salah paham dulu dengan judulnya.. Jangan salah kira kalau ini adalah kumpulan-kumpulan Cerita Kocak TENTANG Awal Tahun Baruan, tapi .. Ini cerita kocak DI awal tahun baruan .. Gak Pake Lama, langsung saja cekibrot cerita-ceritanya dibawah 

Quote:

Apotek Menjual Rokok dan Kondom Sepulang dari kantor, Anto mampir dolo ke sebuah apotek untuk nukar resep dengan obat. Setelah menyerahkan resepnya, dia beli rokok ke counter di sebelah apotek. And then dia duduk santai sambil nunggu panggilan untuk pengambilan obat. Untuk mengisi waktu, rokok yang baru aja dibelinya langsung dikeluarkan dan dinyalakan. Eh, baru aja 4 isepan, si Anto malah ditegur sama satpam di deket situ. “Mas.. Mas.. Tolong rokoknya dimatiin deh. Soalnya ini ruangan ber-AC.” Kata satpam. Anto kesal dan membela diri, sebenarnya kamsudnya tu untuk menutupi malu karna ditegur satpam. “Lah. Aneh bget perarturan disini  , saya kan beli rokoknya disini, di counter situ tuh, ya kalo gitu jangan jualan rokok dong disini” kata Anto dengan kesel tapi PD. Rupanya si satpam tak kehabisan akal membalas perlawanan Anto, dia jawab “Yaelah mas, asal anda tau aja ya, counter ini juga jualan Kondom! Tapi gak ada tuh yang Ngotot pengen Pake tu kondom disini..!!”

Quote:

Melamar dengan Uang Jutaan Seorang pemuda bermaksud melamar gadis yang telah lama dipacarinya. Sayang duit untuk mas kimpoi yang di punya Cuma 800 ribu. Tapi, dia tetap nekad untuk melamar sang kekasih, dan ketika mereka berbincang-bincang : Bapak : Berapa duit kamu? Pemuda : 800 Ribu rupiah, pak! Tunai.. Bapak : Ahh, duitmu dikit! Gak uah datang-datang lagi, kecuali kalo kamu udah punya duit berjuta-juta! Maka pulanglah sang pemuda dengan kecewa. Tapi seminggu kemudian dia datang lagi untuk melamar. Bapak : Sudah punya duit jutaan..?! Pemuda : Sudah pak.. Bapak : Berapa? Pemuda : Setengah juta tiga ratus ribu rupiah... Langsung saja lamaran tersebut diterima

Quote:

Protes pada Perpustakaan Tom masuk ke sebuah perpus dan berdiri di depan pegawai perpus tsb sambil berkata, “Saya mau komplian!” “Ada apa mas? ” “Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpus ni, dan buku itu sangat tidak bermutu!” “Memangnya kenapa mas? “ tanya pagawai bingung “Hurufnya kecil-kecil, gak ada spasi, gak ada paragrafnya, semua Cuma huruf-huruf aja, gambar menariknya tidak ada sama sekali, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun! Cuma ada Banyak Nama Orang di Dalamnya.! Petugas itu langsung terbelalak dan menjawab, “ Aha! Jadi anda toh yang membawa Buku Telpon kami yang hilang Minggu lalu!”

Quote:

Anjing yang Galak Seorang pria melihat seekor anjing sedang berbaring disebelah orang tua yang sedang membaca koran. “Apakah anjingmu galak?” tanya pria tsbt. “Tidak” jawab singkat pak tua. Namun saat pria mencoba mengelusnya, si anjing malah menggigit tangannya dengan ganas bahkan hampir putus. “Heh! Katanya tidak galak? “ “Memang tidak. Itu bukan anjing saya” jawab pak tua dengan santai

Quote:

Lebih Tertarik dengan Putri Anda Agus sudah cukup lama berpacaran dengan Tina. Suatu hari Agus bermaksud melamar Tina dengan mendatangi calon ayah mertuanya sambil berkata, “Om, saya ingin menikah dengan Tina.” .. Ayah Tina memotong pembicaraan dan bertanya,”Apakah kamu sudah bertemu dengan istri saya?”.. Agus menjawab, “Sudah, tapi terima kasih om. Saya lebih tertarik dengan Putri anda.”

Quote:

Intel AS Pengen Punya ‘Anu’ seperti Unta Ada seorang tentara AS yang menjadi intel di Irak. Dia diberi kendaraan unta. Ditangh perjalanan, kaki unta menendang sebuah benda. Setelah diselidiki, ternyata itu adalah Lampu Ajaib. Teringat sang intel akan erita dulu2 kalau lampu tsbt digosok akan keluar jin. Dan ternyata benar! Sang jin keluar dan bilang, “Huahahakh akh (batuk) ..Tengkyu mister, now you have 3 request”. “Are you sure?” kata intel. “Yes” jawab jin. “OK, First ane mo kayak Brad Pit. And then kedua, ane ingin jadi Presiden AS.” “Next?” kata jin. “Yang ketiga.. Um, ‘ini’ aku kan kecil (sambil nunjuk ‘itu’-nya). Aku ingin seperti unta ini (sambil menunjuk unta kendaraannya)” lanjut si intel. “OK, but tomorrow yea (besok pagi baru terkabul)” kata om jin. Setelah paginya intel itu bangun, dia berkaca dan melihat wajahnya seperti Brad Pit. Trus dia ingat permintaannya yang kedua, lalu dia membuka jendela, “Wah i’m in the White House! I’m president now!” ... Lalu dia ingat yang ketiga, dan langsung membuka celananya, tiba2 dia teriak “Aaaaa!” “Ternyata Untanya Betina!!!”

Quote:

Kamus Komputer Pakar sex mengeluarkan kamus komputer terbaru sbagai berikut : Ejakulasi Dini : Peristiwa dimana komputer terlalu cepat keluar dari prohramnya. Ketika komputer diaktifkan, tiba2 udah exit dan tidak melanjutkan programnya. Peristiwa ini sangat mengganggu user pemakainya. Biasanya user akan mencari orang yang ahli dalam mengatasi hal ini Menopause : Komputer generasi Lama WS dan Lotus yang sudah tidak bisa diaktifkan lagi. Biasanya komputer jenis ini sudah tidak digunakan lagi. Jika dipoaksakan, tetap tidak akan menghasilkan produk Orgasme : Rasa senang yang dialami user kompi yang terlalu asik dan larut dalam menggunakan kompi. Perasaan ini membuat user diubun-ubun dan lupa daratan. Tentu akan mengurangi produktivitas dan stamina Penetrasi : Istilah populer ketika user memasukan disket ke floppy disk. Setelah disket dimasukkan, akan terjadi interaksi di dalam CPU. Disket mengeluarkan program yang sudah dimasukkan ke dalam floppy disk Masturbasi : kelainan kompi dalam mengeluarkan program karna menyalahi prosedur yang lazim. Biasa terjadi pada kompi yang jarang dipakai. Untuk menghindari ini sebaiknya kompi sering digunakan.

Quote:

Curhatan Suami-Istri Sepasang suami istri yang baru saja menikah, saling bercurhat pada malam pertama sambil bermanja-manjaan. Istri : Mas sebenarnya dulu banyak loh laki-laki yang melamar aku, semua ku tolak kecuali kamu. Suami juga cerhat dengan nada yang lebih semangat. Suami : Saya juga terus terang, dulu banyak wanita yang ku lamar, semuanya menolak, hanya kamulah yang menerima  Istri : @#$%^&??!

Quote:

Menemukan Kondom Bekas Seorang pembantu menemukan kondom bekas dan menanyakan kepada majikannya, maklum belum tau apa itu kondom. Pembatu : Nyonya , ini apa? (sambil menunjukan kondom) Majikan : Kalian orang desa gak pernah bermain cinta? Pembantu : Pernah nyonya! Tapi gak sampai ngelupas gini kulitnya [  ]

Quote:

Pengalaman Memasukan ‘Mainan’ di Malam Pertama Sehari sebelum malam pengantinnya yang pertama, Joni yang lugu merasa bingung dan bertanya ke papanya. Joni : Pa, kalo ngelakuin malam pertama gimana tuh pa? Papa : gini, ambil ‘barang’ yang sering kamu mainin pas masa remaja mu dulu, kemudian masukan ke dalam ‘tempat pipis’ istrimu” Keesokan harinya, saat malam pengantinnya, Joni buru-buru mengumpulkan Mainan saat masa remajanya dan memsukkan semuanya ke toilet [ ]